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一:)
春天来了。万物消长，抬眼是一片脆生生的绿，小区里满树的花傍着池子里的水。每到春天，便是久违的感觉。那种感觉如同和灵体的对白。
其实很多时候，负担着轻飘飘的孤单，从来不曾觉得，自己的灵魂和这肉身长的一个模样。好多次，坚信庄子的死，也幻想自己在一片静谧的湖水中央，如一粒米，旋转升空，八千里的星云，八千里去。我越发听到自己内心的声音，我扒开创口，上面覆着一层苔藓，湿湿的，滑滑的。我似乎觉得，这一切的喧嚣都不再与我有关系了。
我打开列表，只有一百多人，自己算了下，又有几个真的喜欢我嘞。我曾经很苦恼，可是千人千面，也只是碰巧聚在了一起，各自行各自的路。用力过猛，总是面相难看。我犯的最大的错误，就是寄希望给不相干的人。自己挂念很久的善意，不过是别人的无意之举，自己记着很久的事，其实别人早就连人一起忘掉了。这些希望通通变成失望，飘向天空，成为漫漫星河里的尘埃。
曾一度空虚时，我爱写赋。因为华丽给人暂时的安全感。可是那不是我真的喜欢的，那不是我的样子，如同一个和我形体不符的大盒子，硬生生给自己装上。让我想到灰姑娘的姐姐们试穿的不合脚的鞋子。我穿着不合脚的鞋子，漫过无边无际的山崖，我在寂寥的黑夜，只想嘶吼，化为一头兽，皓月当空，涕泗横流。
我一度迷失，和自己本来不喜欢的人建立了友情，心很累，三观不合，互相厌倦，这让我觉得我应该结束。身边人的眼光，无意和蓄意的伤人，听到太多评价和耳语，可是我为什么要难过。和我有什么关系呢。
今天我遇到了小学的数学老师，九年了，她依然没有改变。她已认不出我，而我默默的把帽沿向下，两行泪不自觉留下来。太多的细节，我都会感受到，可是殊不知，大家在一个城市，我活的像跌宕起伏的诗篇，可有些人不一样，也许是温润的草纸，也许是轻快的歌声，也许是暴戾和懒惰，所以大家互不理解，是很正常的事了。
此刻，我与疾病和身体的不适做抗争，我走在路上，思索好多事，不知不觉跨过这条河，有了几公里。到家门口的路灯下，我再也不怕黑暗，看着遮盖路灯的繁茂的树叶，心里说，晚上好呀。此刻我突然的明白，人与人之间虽然如同网状的联系，可彼此又有各自的轨迹，你一直装在心里的人，也许人家早就忘了你。大家都很自我，其实未必心里能记得你。
我心里装着很多人的好，可这些人同样也是在背后议论我的一员，所以这让我觉得，不该计较，也不该抱有太大的希望。好多时候，我经历了很多我变得好看点儿大家对我友善，不好看就遭到同样的人的冷眼。很多时候很失望的，因为以色示人是我最痛恨的事情，还有多少人，愿意平心静气，看看你的性格，一起愿意在温暖的日光下，分享自己的故事呢。这样的人，才应该留下。
心如潮水，此起彼伏，却温和了许多。日日夜夜，我开始面对一切相对静止的东西，无声的河水，有花朵的墙壁。我虽然有点儿孤单的发冷，可是没有喧嚣火焰快速燃尽后的凄凉和空虚。我自己在唤醒自己体内的热量。一丝畅快。
不要头痛，不要担心。怕什么山河破碎，风逐浪打，前路漫长，可是我已经看到，桃之夭夭，灼灼其华，在等着我。
二:)
写给自己的十七岁，现在的我认为我的人生这样过会有意义。
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